【小説】himegoto*
『彼』という存在

私は『彼』と関係をもって
​
それをただ
怠惰に続けていた。
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人に言えない
後ろめたい秘密の関係は
私を別の人間にする。
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たいして興味がない
オトコノコに
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快楽に
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身を任せている
汚い、恥ずかしい自分。
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その負い目が
自分自身を責め立てる。
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最初は
単なる好奇心と、同情と。
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『彼』の私への
激しい情熱に流された。
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私の前で、自分を見失い
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泣き、叫び、跪く『彼』の姿に
​
サディスティックな
自分をみつけた。
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​
いつも友達に保護されている
おとなしい臆病な私は
​
どこにいって
しまったのだろう。
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​
私自身が知らなかった
私の本質。
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​
それを知っているのは
『彼』だけだ。
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​
私が奔放になれるのは
『彼』の前だけなのだ。
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​
『彼』には
何もかもさらけだせた。
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こんなコトをしたら
嫌われるとか
​
思惑など
ふたりの間にはなかった。
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ただ、自然にふるまった。
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気も遣わず、遣われるコトなく
​
ただ快感を
貪りあえばよかった。
​
　
先のコトは考えない。
​
相手のコトは気にならない。
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無責任で
自分勝手な関係だった。
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「小４の夏、８月10日」
​
「君に初めて逢った日」
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ご丁寧に
日付まで覚えてるあたりが
オタクっぽくって
​
初めてその話を聞いたときは
ちょっとヒイタ。
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執念深いというか
​
実に８年も
私だけを想い続けていた、と
言うではないか。
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​
ごめんなさい。
​
私はあなたのコトを
知ったのは高３です。
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高１と高３と
クラスメイトだったのに
​
名前も顔も覚えてなかった。
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印象の薄かった『彼』
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可もなく不可もなく
目立つこともしない。
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​
背は高くもなく
低くもない。
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どちらかというと
貧相なカラダつきに
見えていた。
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​
声もちいさめで
​
「はあ」とか
「さあ」とかしか
しゃべらない。
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​
口下手なのか
恥ずかしがり屋なのか。
​
ヒトをなめているのか。
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​
クールすぎる…。
​
​
そんな『彼』が
私とふたりっきりになると
​
激情のヒトに変わるのだから
​
私が愛されてると
天狗になっても
​
しかたがないと思う。
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​
そもそも
横に眠っている『彼』の
顔を見て
​
初めてその美形ぶりに
気づいたぐらいで。
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​
私は本当に
『彼』の容姿にすら
興味がなかった。
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​
一緒に手をつないで
街を歩くワケでもない。
​
誰に紹介するでもなし。
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​
私を解放してくれる存在に
すぎなかったから。
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​
それまで
じっくり見るコトなんて
なかった。
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​
待ち合わせのときも
​
『彼』は遅れてきては
私の背後から現れる。
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​
『彼』は私に
ふりむく暇をあたえない。
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私の手を握り
すたすたと
ホテルの部屋に向かうのだ。
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​
いつも同じホテルの
ティーラウンジで待ち合わせ。
​
​
いつも同じ席に
案内されてしまうくらい
​
ホテルマンにも
顔を覚えられていた。
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​
何も言わなくても
大好きなクッキーと
オリジナルハーブティーが
運ばれてくる。
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​
「ヒトの目があるだろ」
​
確かに平日に
こんな超高級ホテルに
​
学生や先生や保護者が
現れる率は
限りなく少ないだろう。
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​
薄暗いホテルの中
万が一、すれ違っても
​
気づかれないだろう
とは私も思う。
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​
でも
​
この場に
不釣り合いな制服姿は
充分にヒトの目を
ひいていた。
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​
ホテルのあちらこちらに
『彼』の絵が飾ってある。
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​
「このホテルのオーナーが
『彼』の絵のパトロンだから」
​
宿泊客がウワサしていた。
​
​
私は『彼』が
絵を描いているトコロを
一度も見た記憶がない。
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​
テレビで紹介されていた絵も
ホテルにある絵も
​
抽象画すぎて
私にはよくわからない。
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​
凡人の理解を超えた絵は
​
さぞ奇妙な環境で
描き出されているんだろうと
勝手に思いえがいていた。
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​
『彼』は私をまっすぐ見ない。
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​
私を直視したのは
​
後にも先にも
あのテレビの取材で
机を蹴られたときくらいかも。
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​
かく言う私だって
​
『彼』のカラダの厚みや重みは
知ってるけれど
​
いつもその行為のとき
​
『彼』がなすまま
身を任せてるだけで。
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​
自分でも
つまんないオンナだと思う。
​
​
何やってんだろうって。
​
​
こんなトコロで
たいして興味もない相手と…。
​
​
ユッキやジュンジュンが
知ったら
きっと軽蔑するだろう。
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​
私という人間が
全て否定されても
仕方ない。
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​
誠実だった部分も
​
一生懸命だったコトも
​
本当のコトも
​
みんな疑われて当然なのだ。
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​
わかっているからこそ
知られるワケにはいかない。
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​
だけど
​
もう後戻りはできない。
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​
ひとつ隠し事をする度に
距離ができる。
​
​
言えないことが増える度
孤独を感じ
​
みんなと一緒に笑っているのに
​
ひとりだった。
​
​
信用を裏切っている、という
負い目が私を苦しめる。
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​
誰にも嫌われたくない。
​
軽蔑されたくはない。
​
​
大切にしてきた友達だからこそ
​
言えなかった。